Causalidades

Hace casi tres meses que no escribo en el blog, no se porque dejé de escribir, simplemente nada me inspiraba, es como que si no tuviera motivos para conectarme con el mundo exterior, tal vez fue un momento de conectarme conmigo mismo, también lo relaciono con el tiempo que estuve medio como sin terapia, de hecho no encontré motivo para volver a escribir acá aun, pero bueno, a veces solo es una necesidad, como si fuera una necesidad fisiológica pero del alma, y el resultado de eso es este, acá estoy, y pido perdón por la ausencia.

Les cuento que estoy mirando una serie, Doctor House, esta muy buena, pero soy realmente masoquista, porque podría mirar alguna comedia o algo que me haga reír  pero tengo esa maldita costumbre de ver cosas que se asemejan a la realidad, de hecho odio la ciencia ficción!!!. Cosas que pasan en esa serie podrían tal vez pasar en la vida real, y yo miro y miro y como si no tuviera poco con mi vida jajaja la cosa es que yo me pregunto como funciona el sentimiento, o el corazón o no se bien a que cosa debería referirme cuando hablo de angustia que surge al mirar una película serie u obra de teatro, no logro entender porque puede hacerme llorar tan automáticamente, como si estuviera programado, digo programado y me refiero al llanto, los temas de maternidad y de trasplante, o sea, se cae de maduro pero no logro entender como funciona, o sea, debería haber alguna manera en la que una película o una serie no me conmuevan así.
Tal vez una opción sería siendo menos humana o nada humana tal vez, pero bueno no se puede, intento y no lo logro, y al fin y al cabo es quien soy, no me gustaría cambiar, creo, y a veces creo q nací con un corazón cuatro talles mas grandes que el resto de la sociedad (aunque a veces también me encuentro en situaciones donde creo haber nacido con cuatro tallas mas chico el corazón, y otras veces me encuentro en situaciones donde me gustaría haber nacido con un par de talles menos en el corazón...)

Bueno en fin, todo eso es la nada misma, solamente tenía ganas de escribir.... le voy a contar una anécdota que me sucedió hace un par de semanas atrás...
Resulta ser que un día de esos que tenia que ir al centro, fui a ver a Mirian, la chica de la cual una vez les conté de diálisis, porque había estado internada, ya que hace 3 meses que esta con licencia, y me paso algo bastante raro, esas cosas que a uno lo dejan pensando y tratando de entender el movimiento del universo, o algo así, la alineación de astros, y esas cosas que pasan porque era el momento y el lugar correctos, o incorrectos...
Bueno, paso a contarles, fui a ver a esta chica, sin previa comunicación con ella y resultó que ya le habían dado de alta, así que me sobro tiempo hasta la hora de ir a la psicóloga, y decidí ir a Mc Donals a comerme un mc queso con cafe con leche. El caso es que hice mi pedido , me senté en una de las mesas que dan a la calle Rivadavia, ahí entre Congreso y Once, a merendar tranquila y hacer tiempo...
Unos minutos mas tarde se sienta en la mesa de al lado una señora de unos cincuenta y tantos con un niño de dos años aproximadamente, a lo cual no le di mucha atención, pero bueno, en fin, al rato llegó la madre del niño que al parecer era la nuera de la señora que antes nombré, no se si m explico, o sea como para armar la mesa estaba la mujer, su hijo y su suegra.
Yo resulta q tengo un problema , no puedo no engancharme en las conversaciones ajenas, o sea, q me importa a mi, pero no puedo evitarlo y es casi un juego escuchar y entender de que están hablando, me pasó en el Mc , y me pasa en el bondi, en el tren y en cualquier lado donde vaya, este sola o con alguien, es mas hasta he desatendido a la gente con la que me encuentro por engancharme en la conversación de al lado jajajaj!!
Bueno cuestión que esta dos señoras se pusieron a hablar sobre la hamburguesa de Mc Donals y las enfermedades que pueden contraer si se come medio cruda, el punto es que su conversación de repente era acerca de una chica conocida la cual se había hecho diálisis, o se hacia, hasta el momento no tenía demasiada información, y comenzaron a hablar de ella, para todo esto yo ya esta super introducida en la conversación pero sin participar, obviamente.
Nunca me paso de escuchar hablar tan crudamente de todo lo que a diálisis se refiere, es como si dos personas hablaran de una enfermedad sin saber que hay alguien cerca, fue como la opinión mas traslucida sobre todo este asunto de mi enfermedad desde que tengo memoria.
Ellas comentaban sobre lo complicado que había sido para la familia todo el proceso en el cual esta chica se había enfermado y entrado en diálisis, de repente sospeché que tal vez fui una carga para la mía, dado que el paciente no lo siente ni lo vive así, o al menos yo no lo viví así, desde adentro del hospital, digamos los que se mueven,  van vienen, tienen la información primero, tienen que tomar decisiones y demás , al menos en mi caso y por la edad que yo tenia no podía ser yo.
Me sentí primero mal, por haberme sentido así, pero después empece a pensar que haya o no sido una carga para mi familia, la contención que tuve me dió la posibilidad de sobrellevar toda esa situación casi sin costos, lo cual daba como resultado que mi familia no era tan dis-funcional como alguna que otra vez se me cruza por la cabeza...
Después de eso ellas seguían hablando, sobre el tratamiento, las operaciones, la situaciones de vida, por ejemplo la chica con la cual yo me identificaba, que sería la paciente que había dializado, estaba peleada con un hermano que al parecer podía llegar a ser el único compatible de la familia, por una cuestión de grupo sanguíneo, que el resto de la familia no era compatible, y así miles de cosas con las cuales me sentí identificada.
Entre otras cosas también escuchaba cosas como que si algún hermano de ella (la chica del Mc, no la paciente en cuestión) necesitaría algun día un riñón ella lo donaría a pesar de que eso conlleve a la separación de su propio matrimonio, y contaba a su suegra porque el resultado seria ese? Resultaba que el marido no estaba de acuerdo con esa situación ya que el día de mañana su hijo podría necesitarlo.
En fin, cosas que yo había escuchado y que en su momento me parecieron un deliro, pero no debía serlo tanto si alguien mas en cualquier parte del mundo pensaba lo mismo ...
La cosa es que luego comencé a escuchar la parte linda, donde contaban que al final ella se había trasplantado con el marido y habían tenido don hijos, vivían felices y comían perdices!!
Ojala mi destino sea igual, aunque no sea exactamente igual, pero me gustaría poder hacer mi vida, tener mi familia y que ironicamente la gente hable de mi en un Mc Donals mientras que se come una hamburguesa con el riesgo que eso implica!!!
La cuestión fue que al final en un momento yo me levante y de cara dura fui a la mesa y le dije que me disculpen que no había podido evitar escuchar la conversación, y que me había resultado una experiencia rara dado que yo estaba esperando un trasplante y en diálisis durante once años... al principio fue medio incomodo, creo que mas para ellos que para mi, pero al final terminamos hablando, les conté muchas cosas de mi vida, de como llevaba lo de la enfermedad, de mis posibilidades y muchas cosas mas con la escusa de que nunca mas las volvería a ver, y con la tranquilidad que después de ahi entraba al consultorio de mi terapeuta jajajaja
Se hizo la hora de irme, y me fui, pero la verdad que no creo en la casualidades, aunque si en las causalidades, algo me puso ahí ese día, en ese Mc a esa hora, y eso es algo que no podía dejar pasar de largo, así que antes de caminar una cuadra pegué la vuelta y esto mismo le dije a la chica, lo de las casualidades y causalidades, le pedí que me diera su facebook, le dije el mío, y me fui, con una experiencia única de vida que me enseño muchas cosas mas de las que hubiese querido!
Eso fue todo gente.... les agradezco que hayan llegado hasta este punto de la narración y le agradezco también el aguante por la ausencia, tratare de que no vuelva a pasar!!! un abrazo para todos!

La Fe es la forma anticipada del Milagro

Bueno, a veces para que uno le den ganas de escribir, tiene que pasar algo importante, porque sino es como que las ganas no surgen de la nada, y es feo escribir sin ganas.

A mi me pasa así por lo menos y por eso es que hace tanto que no escribía, y si esto parece como una especie de justificación de mi ausencia, esta bien, pues lo es. A veces siento que soy importante y que mi ausencia alguien la siente jajaj ustedes dejen que me la crea que no me viene nada mal!

Bueno a que se deben estas ganas de escribir hoy?? En realidad es algo que los que me conocen ya lo saben. Para empezar quiero contarles una anécdota pequeña que tiene que ver con la persona por la cual escribo hoy.

Resulta ser que cuando yo empecé a escribir este blog, le daba la dirección a todos los que conocía para que lo chusmearan, y a mis compañeros de diálisis también, la cuestión es que se la había dado a mi amigo Fer, que sería adopción mutua de hermanos, pues yo digo que el es mi hermanito menor que nunca tuve, y el dice que soy la hermana mayor que nunca tuvo, bueno en fin, le había dado la dirección a él y resultó ser que al otro día me comenta que se había leído todo el blog, todas las notas, y me recriminó que no lo había nombrado en ninguna nota, en ninguna circunstancia! Entonces en ese momento se me ocurrió hacerle una entrevista vía msn, una entrevista preguntándole varias cosas, de su vida , de como la llevaba con el tratamiento, de la diálisis, y demás cosas, y al final de la entrevista, cerré la computadora sin haber guardado la conversación y la perdí :( así que ese intento de hablar de él también había sido fallido.

En fin, el martes pasado fui a dializar como siempre, llegué, saludé a todos y Fer no estaba, yo pregunté que onda, como esperando una respuesta simple y común del tipo ¨se cambió de turno porque era el cumpleaños de la mamᨠponele... y para mi sorpresa Pototo, parece poco serio pero es muy serio, el técnico de mi turno, mi técnico, así se hace llamar... cuestión, Pototo me dice que se había trasplantado Fer el domingo.

A ver, separo el párrafo anterior de esto, no por una cuestión de gramática, sino que porque así lo sentí cuando escuché que se había trasplantado, fue algo muy lindo, y muy raro, me sentí tan feliz pero tan feliz, como si la que se hubiere trasplantado hubiera sido yo, fue como un antes y un después de eso.

En primer lugar, porque siempre pensé que Fer se merecía un trasplante mas que nadie, por su buen comportamiento, su paciencia, su forma de ser, su Fe, todo, es muy bueno y realmente hace muchísimos años que esta en diálisis. Y por otro lado el no se hubiera trasplantado de otro modo, a pesar de tener la oportunidad de trasplantarse con un donante vivo, el no se había anotado en lista de espera hace muchos años, y hace un par se anotó, era algo que yo no entendía, como el no estaba en lista de espera? porque tenía miedo del trasplante? de que tenía miedo?? no lo se, pero en fin, cuando superó eso y siento que podía ser una mejor opción... se hizo los estudios correspondientes y esperó paciente como todos lo hacemos su momento, que ya había llegado, ese era y era una realidad, su milagro, su Fe convertida en Milagro :)

A mi me se me llenaron los ojos de lágrimas cuando me enteré, y enseguida quise saber de él, me contacté con su hermano,y luego con su madre, y el día miércoles a la noche el me llamó, desde terapia intensiva y hable con él. Fue re lindo recibir ese llamado, escuchar su voz saber que estaba bien aunque como el dijo, ¨amatambrado!!!¨ A pesar de los dolores, su humor siempre vigente!

Luego hablé todos los días, para el día viernes lo habían pasado a sala intermedia y su riñón ya estaba arrancando de a poco empezando su nueva vida en su nuevo lugar de origen :)

Me animé a preguntar muchas cosas sobre el trasplante, desde cosas mínimas, como ser en donde era la cicatriz, hasta no se, todo, si le dolía, cuanto había durado la operación, cuanto estaba filtrando, que medicación y cuanta estaba tomando, dudas que tenía yo sobre cosas que siempre se escuchan, mitos, miedos , y cosas que nunca le había preguntado a nadie que yo conociera y que haya pasado por una situación similar a la que estoy esperando pasar yo.

Me encantó hablar con Fer y sacarme todas las dudas que me saqué.

La felicidad me dura eternamente, fue una semana hermosa en la que todo lo malo que sucedía alrededor, lo compensaba el saber que esta posibilidad es real, que algún día me va a tocar, que no depende necesariamente de una cuestión económica o de una obra social, y que si estaba desesperanzada, pues con esto cambió todo mi punto de vista.

El trasplante de Fer modificó muchas cosas en mi cabeza, y seguramente Fer cuando leas esto, te vas a reír  pero viste que cuando te dije que no iba a faltar oportunidad para q escriba de vos, tenía razón... y mira q oportunidad ehh!!!!!

Te quiero amigoooooo de acá hasta el infinito!!! te voy a extrañar en diálisis, pero ni se te ocurra aparecerte por ahí!!!!!!!! yo te voy a ir a ver a tu casa!!!!! Gracias por insistir en mi temita de la Fe, y por ser el responsable de que yo a partir de hoy nunca la pierda!

La vista corta

Que difícil que es hacer algo cuando uno no tiene ganas de hacerlo. Generalmente no me sucede eso, porque casi siempre hago lo que tengo ganas y no hago lo que no tengo ganas...

Obviamente no es siempre así, todo el mundo a veces hace cosas sin querer hacerlas, pero recomiendo no comportarse así.

Hace mucho que no escribía, y no se si es que estoy justificándome o que, pero sentía que no podía escribir, no era un impedimento específico, simplemente entraba, miraba el blog, y no quería darle ni una palabra y pensaba que de última mejor que no quiera escribir, porque la mayoría de las veces en las que escribo es porque estoy enojada, triste o algún sentimiento bastante feucho!

Creo que estaba enojada conmigo y el no poder expresarlo era un autocastigo.

¿Por qué nos acostumbramos a castigarnos a nosotros mismos? Como si la vida no tuviera de eso ya bastante...

Bueno.... decidí escribir porque comienza en mi vida una etapa de cambios, creo que comenzó hace un tiempito pero recién ahora lo estoy aceptando. Y a esta etapa de cambios le voy a sumar, volver a escribir, pero no cuando tenga tristeza o enojo, sino siempre que tenga algo que decir... eso es siempre (¡no se callarme la boca!)

Estoy buscando la paz, desarmando lo que esta mal, arreglándolo, y aprendiendo de lo bueno que tiene la gente que me rodea, si pudiera me haría un viajecito a algún lado, tengo esas ganas de lugares nuevos, pensar a futuro, sin abandonar el presente y recordando los errores del pasado.

¡Un poco de eso se trata la vida ¿no?! Y además yo le digo que no a toda la gente tóxica que pudo irrumpir en mi vida, que yo dejé que lo hagan, y que me sirvió para aprender y reconocer a quien no quiero cerca.

Un doc me dijo, que todo lo que pasa ahora, por más malo que parezca, me sirve para llegar a un lugar mejor, que es necesario pasar y que además seguramente no sea tan malo como me parece, el dice que tenemos la vista corta, y por eso no podemos ver lo bueno de las cosas, pero que si miramos para el pasado, si vemos un tanto de años atrás, las cosas que nos parecieron terribles en su momento hoy solo las vemos como parte del camino para estar donde estamos, y si lo comento acá es porque es muy cierto.

Supongo que a mi espera le sigue una enorme recompensa, y por eso a partir de hoy a la espera, a lo que yo llamaba "Esperando el milagro" la voy a llamar "Buscando el milagro" y ya no va a ser algo que no dependa de mí, todo lo contrario, será mi búsqueda exclusiva de una mejor calidad de vida.

Si estoy re positiva hoy ¡¡Y qué!! Jajaja espero que me dure che... sino algún lugar encontrare!

Un tema de una banda amiga CONTRAVOS el tema se llama "Buscando la Paz"

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A veces nos enojamos con nosotros mismos, por no poder dominar o controlar ciertas cosas, y otras veces nos enojamos con los demás, ya sean amigos, familiares, doctores, no importa, lo que si se es que a veces, porque no nos entienden nos enojamos, y todo ese enojo no hace mas que intoxicarnos mas y mas de toda la porquería que puede enfermarnos.

Yo quisiera no enojarme tanto, o tal vez no tan seguido, se que tengo bronca por muchas cosas, que me culpo hasta de lo que no tengo la culpa, y a pesar de que se que todo eso me hace mal, no hay modo de modificarlo asi simplemente porque uno quiera hacerlo. 

El tratar con el enojo, sobre todo con el de uno mismo es algo bastante difícil, hay factores que influyen de diferentes formas y que no permiten a uno pensar claramente.

Estoy aprendiendo que el estar enojada no me da ningún beneficio, y por el contrario me arruina momentos, al no poder separar las cosas, con esto quiero decir que si estoy enojada con una persona determinada, en el momento que yo tenga que compartir algo con esa persona no voy a poder disfrutarlo, esto es así, porque el enojo es así, contamina lugares, relaciones, momentos, situaciones, decisiones y todo lo que se te ocurra. 

Ahora bien, si hubiese en google o en taringa una guía para dejar de estar enojada, la formula para un dia no rechinar los dientes, seria mas que útil, pero no la hay, así que por ahora, sigo buscando el modo. 

Es peor el enojo que una enfermedad? yo creo que si, creo que a la enfermedad se la trata, se la acepta, se la aprende y de ultima uno se acostumbra... pero el enojo en si es bastante diferente, no se si se puede tratar, aceptarla duele, aprenderlo? horrible... y lo peor es que uno nunca se acostumbra.

Mis enojos varían con una rareza.... pasa de ser causados por pequeñeces como ser el quedarme dormida un día de trabajo, hasta el enojo con mi propia sangre...

Tal vez era por eso que hace tanto yo que no escribía, pero es bueno haberlo hecho, es un tema que esquivo y no m canso de esquivar en donde tendría que hablarlo, pero calculo yo que no es el momento todavía. Ojala pronto lo sea. 

Dice: (La Vela Puerca)

Dice que no quiere ir se quiere quedar. Dice que no quiere ver quiere tocar. Dice que no quiere hablar quiere escuchar. Dice que no quiere ser quiere intentar. Dice que no quiere oir quiere patear. Dice que no quiere estar quiere arrancar. Dice no querer reir quiere llorar. Dice no querer saltar quiere volar. Si no pierde la cabeza no puede soñar. Si no escupe su demencia no puede bajar. Si no encuenra la manera se va a destruir. Si no va en su pulgadera se quiere morir. Dice que no quiere dar quiere robar. Dice que no quiere odiar quiere matar. Dice no querer dormir quiere roncar Dice no querer sufrir quiere soltar De nada sirve si no quiere si no va a tratar pero no importa si convence a los demas Llego su hora y no le vale solo discutir ahora te muerde y solo la quiere pudrir Dice que no quiere entrar quiere safar. Dice que no quiere estar quiere voltear. Dice no querer crear quiere soñar. Dice no querer sentir quiere aplastar si no pierde la cabeza... Dice que no quiere paz quiere moquear. Dice que no quiere show quiere brillar. Dice que no quiere mas quiere estallar. Dice que no quiere andar quiere estrellar. fuente: www.musica.com

Todo lo que dices con tu boca sale de tu corazón (Contravos)

Saben, aunque siempre escribo acerca de anécdotas de diálisis, no todo en la vida pasa por ahí, por suerte, y es lógico que alguna vez tuviera que escribir sobre otra cosa. Solamente que bueno, pienso que a la mayoría ni le importa.

Estoy indignada, frustrada, triste, y muchos sentimientos mas me rondan, la verdad que tuve un día hermoso en el trabajo con mi niñito Fran, y una merienda también muy linda con mi amigo Pablo, que hace tiempo que no veía, cosas de la vida, la pareja y demás.

Pero como la vida te da solo pa quitarte, la felicidad me duro poco, primero tuve una situación en la que me di cuenta de que no todos valoran la amistad de la misma manera, y como hago para entender como la toman los demás?

Tal vez ellos tengan que entender como lo tomo yo, no se, no voy a especificar nombres de nadie, porque no viene al caso, pero me pone así, pensativa, cuando las cosas se dan de cierta forma... Ya se que no estoy siendo muy especifica, pero bueno, es todo lo que tengo en la mente que no me deja ser muy clara.

En segundo lugar, se meten con Mi Gordo... sin palabras, eso ya pasa de amistad a lazos mas cercanos, también me dolió. Prefiero no decir mucho mas acerca de esto.

Y en tercer lugar, le dedico el post a mi amiga, ya sabrá ella hacerse cargo de quien hablo...

Quiero decirte, que esa desilusión que hoy sentís, que tanto te hiere, todo el mundo la siente todo el tiempo, tenemos que aprender a ser mejores personas, a aceptar al otro como es y no querer cambiarlo, a dejar el orgullo atrás, a ir adelante del comentario, a saber que las amistades son algo muy difícil de construir y muy fácil de derribar, como la confianza que se gana en años y se destruye en segundo.

Es difícil amiga, capaz una palabra te hace mal, pero siempre hay que poner en la balanza, todas las cosas, y evaluar que es lo positivo y que es lo negativo, y lo positivo tiene que ser siempre un poquito mas. Mi psico diría fifty-one , forty-nine... como base, y de ahí para arriba lo positivo siempre tiene que ser mas.

Esto que digo de que ¨todo lo que dices con tu boca sale de tu corazón ¨ es verdad, y ademas sale de tu corazón, pero hiere el nuestro, pero hay que saber perdonar y entender.

Este dolor que hoy sentís, y que odiamos a todo el mundo, porque solemos mimetizarnos aun sin saber que nos pasan las mismas cosas, este dolor va a pasar, y cuando te quieras acordar, la tristeza se va a haber ido, no te digo que para siempre, pero eso te va a permitir pensar mas claramente, y evaluar todo mejor.

Si te digo todo esto es porque soy buena escuchando pero no me se hablar a mi, así que después leeré y pensare en mi y casualmente todo lo que te estoy diciendo, es lo que necesito escuchar, ya se estoy loca, otra cosa que nos une!

Amiga ya te contare en breve, pero yo tampoco termine mi día bien, aunque lo empece de diez. Quisiera que los que dicen llamarse amigos no intenten hacer cambiar a los demás, si supieran que es mucho mas fácil cambiar de amigo, que el amigo cambie.

No es que este en contra de los cambios, siempre y cuando sean positivos, siempre y cuando sean para mejor, siempre y cuando sean a partir de uno y no por disgusto del otro, pero bueno, esas cosas de la vida cotidiana que nos toca a todos, la desilusión de creer que el otro es como uno mismo, no?

Amiga te dedico este post, y te pongo un temita de mi amado Jorge Drexler que te va a gustar, no te pongas a llorar! y si es así, lloremos las dos juntas. Te quiero mucho Lokita!


Sanar:

Las lágrimas van al cielo
Y vuelven a tus ojos desde el mar
El tiempo se va, se va y no vuelve
Y tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar


La tierra parece estar quieta
Y el sol parece girar,
Y aunque parezca mentira
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar


Y nadie sabe por qué un día el amor nace
Ni sabe nadie por qué muere el amor un día
Es que nadie nace sabiendo, nace sabiendo
Que morir, también es ley de vida.


Así como cuando enfríe
Van a volver a pasar
Los pájaros, en bandadas,
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar


Y volverás a esperanzarte
Y luego a desesperar
Y cuando menos lo esperes
Tu corazón va a sanar
Va a sanar
Va a sanar
Y va a volver a quebrarse
Mientras le toque pulsar...

http://www.lyricstime.com

http://www.contravos.com.ar/

Acróstico

Holaaa!!! buenas noches :) si ya se que me re colgué, pero bueno tuve la cabeza en otras cosas... a veces pienso que me gustaría escribir en este blog todos los días, y se me ocurren cosas copadas pero no tengo tiempo!!! soy una chica muy ocupada ;)

Bueno sucede que estoy extrañando a mi Pa, y eso me hace comportarme como él, no se en el sentido de comer las comidas que comía él, pensar en molestar a los de telefónica o movistar, y entre otras cosas, escribir como el. 

Mi viejo tenia la particularidad cuando escribía, no se si es tan particular, pero tenia un modo de escribir que ahora no me sale la palabra, pero la onda es escribir y que la primera letra de cadas renglón, forme algo, un nombre por lo general.

Ayer escribí algo con ese estilo, es algo así como una serie de pautas para convivir con la diálisis del mejor modo posible, y las iniciales forman INSUFICIENCIA RENAL podría haber sido también CRÓNICA, pero tanto no me da el bocho! o no son necesarias tantas pautas....

Bueno nada, ahora lo trascribo al blog, espero que les guste a quienes no dializan, y que les sirva a quienes si lo hacen. Muchas Gracias!!!

I ncorporar hábitos sanos de alimentación recomendados por un nutricionista.

N o excederse con sales, líquidos, y alimentos ricos en fósforo y potasio.

S aber reconocer síntomas de sobre-hidratación tales como edemas y fatiga.

Ú nicamente ausentarse al tratamiento con previa autorización medica.

F amiliarizarse con el entorno de diálisis, hacer de el un lugar agradable.

I niciada la diálisis, comenzar estudios pre-trasplante, de ser viable ese tratamiento.

C onocer los tratamientos, Hemodiálsis y Diálisis Peritoneal y realizar en apropiado.

I nformar al entorno social y laboral acerca de la existencia de la enfermedad.

E scuchar y ser escuchado por compañeros que comparten la misma experiencia.
N o realizar deportes, actividades o trabajos que pongan en riesgo la fístula.

C ompartir experiencias con otras personas que no conozcan la enfermedad.

I ndicar antes de la conexión a su técnico si tuvo hemorragias, golpes y cortes.

A visar de inmediato cualquier modificación en el flujo de la fístula arterio-venosa,

R espetar los medicamentos en tiempo y forma según indicación medica.

E ntender y aceptar que hay que dializar para vivir, y no vivir para dializarse.

N o se puede abandonar el tratamiento sin autorización medica por ningún motivo.

A dmitir que existe una enfermedad y aprender a convivir con ella.

L levar adelante una vida normal a pesar de las complicaciones que trae la enfermedad.

Gracias !!!! No se me ocurre ningún tema para este post, pero en cuanto se me ocurra lo subo, escucho sugerencias!!! 

Dia ¨D¨

Los domingos son algo así como el ¨Día D¨ en cuando a la Diálisis, es un día que rara vez los pacientes tienen que dializar, solo sucede en caso excepcionales, de emergencias, o fiestas de fin de año, al menos en el centro de diálisis donde yo dializo, pues no se si será en todos los centros igual.

Es el día que yo uso para recordar como era la vida antes de diálisis, o sea, por qué un domingo? si hay tres días de diálisis y otros tres días que no dializo en la semana, ademas del Dia D.

Es simple, el domingo sale de la rutina, todos los días en la semana uno debe continuar la rutina de trabajar si es que puede o tiene trabajo, y también el resto del entorno es rutinario, pero el domingo no... yo los domingos nunca que me quedo en casa, llueve o truene, sea el tiempo que sea, haga frío o calor, el domingo soy libre!

Cuando empezas a dializar sabes que cuando haya cumpleaños, actos en los colegios de los sobrinos, o hijos, feriados nacionales, feriados impuestos por decreto, paro de colectivo, paro en los hospitales, no importa, todo eso no importa para la diálisis, así como tampoco importa si uno decide irse de vacaciones, a vivir a otro país, o lo que sea, el tratamiento acá o en China, hay que hacerlo. Algo así como decir ¨El Show Debe Continuar¨

Bueno que se yo, es algo que se me ocurrió hoy, porque pensaba porque me gusta tanto que llegue el domingo, y se me pensé que podía ser por eso pero la verdad que ni idea, lo único que se es que a veces la gente que está triste, odia los domingos.
Y yo me pregunto, estoy loca? o loco es el resto del mundo?

Lo raro en mi es que algún que otro domingo termino en la casa de algún compañero de diálisis, generalmente Washin, pero puede ser también Osmar o quien sabe, pero claro, la diferencia esta en que yo puedo elegir, y yo elijo ir el domingo a verlo.

Por el contrario cuando tengo que ir a diálisis no tengo mucho que elegir, no tengo opción de decir ¨no voy¨ de decidir... y eso que se me va de las manos, o mejor dicho que nunca estuvo en mis manos, es lo que me fastidia, odio no tener la posibilidad de controlar eso, de decidir cuando se termina, de que dependa de mi.

Creo que me genera una frustración a la cual no tengo tolerancia... habrá un síndrome de no tolerancia a la frustración? o lo inventé?

A decir verdad no creo haber inventado nada mas que mi propio camino, pero bueno al menos en eso tengo el control, ahora debería ver yo o encontrar una respuesta al tema éste. Por qué necesito tener el control de todo? Tan segura de mi misma no soy, que es lo que se me esta escapando?

Para los que estén pensando que estoy loca y necesito una psicóloga, quédense tranquilos que ya tengo! y utilicen sus neuronas para dar una respuesta a mis preguntas que me sirva!!! 

Os dejo gente linda, esto es demasiado para mi Domingo de Pascuas en el cual nadie me regaló un faking huevito de chocolate! pero no se preocupen, me voy a comprar uno ya mismo, y problema resuelto!

Que felicidad que me da tener el control de complacerme en mi propios caprichos jajaja

El tema de hoy... otra vez NTVG ...  porque a pesar de la locura, la rutina, los domingos y todo ese relleno de vida... yo sigo ... Cantando a pesar de las llamas, gritando con todas las ganas!!!!!

Cantando A Pesar De Las Llamas

Todos nos vemos buscando bien o mal Una salida en el cielo Adentro llueve y parece que nunca va a parar Y va a parar. Una sonrisa se ve reflejada en un papel Y se te empañan los ojos Con esas caras diciendo que todo va a estar bien Y va a estar bien. Cantando a pesar de las llamas. No quiero quedarme sentado, No quiero volver a tu lado Creo me gusta así. Ya paso el tiempo y espero saber por que Estando tan lejos no te quiero ver. Cantando a pesar de las llamas. Gritando con todas las ganas. No llores más, que la noche es larga Ya no duele el frío que te trajo hasta acá Ya no existe acá No existe el frío que te trajo. No quiero quedarme sentado, No quiero volver a tu lado Creo me gusta así. Adentro llueve y parece que nunca va a parar Y va a parar. Cantando a pesar de las llamas. Gritando con todas las ganas. Cantando, gritando…

Fuente: música.com

Operativo sin operar!

Helloooooooooooo :) Hoy estoy felíz... no se porque pero bueno, tampoco nos interesa tamoco saber porque estamos felices, al menos a mi no.
Este blog me da un lugar importante pensaba hoy, y luego de una sesión de terapia bien hecha, como corresponde, me di cuenta de algo muy importante, que estaba pensando al revés, no es el blog el que me da un lugar importante, sino que soy yo la que se lo da a él. Y no creo que esté mal el hecho de darle tal importancia, si hace nos hace bien.

Mi amigo Washin dice que el blog sirve mas para los que no tienen idea de lo que significa dializarse porque para los que estamos en diálisis las cosas que cuento son sabidas y creo que mi amigo tiene razón, yo leo otros blogs y me resultan graciosos, o me siento identificada, pero realmente el día a día ya lo vivimos, la dependencia de la maquina ya la conocemos, y entonces creo que es bueno saber que por contar de mi blog o de otras personas que hacen este tipo de ejercicio de escribir, la gente se entera un poco de como son las cosas, lo bueno, lo malo todo en general sobre el tratamiento. 

Igual hoy tengo de ganas de contarles sobre algo muy importante en el tratamiento, que es el operativo de trasplante, y les aseguro que se llama OPERATIVO con todas las letras ya que es realmente un operativo cada vez que aparece una posibilidad.

Un operativo en si consiste en que te llaman por teléfono, no importa día, ni lugar, ni fecha, ni hora ni nada, y le informan a uno que hay una posibilidad de trasplantarse y también dan información acerca de las condiciones del riñón, horas de ablación, número en la lista, etc. y te dicen a cual de los hospitales tenes que ir a sacarte sangre para el estudio de compatibilidad con el órgano en cuestión.

Luego de sacarte sangre hay que ir al centro de trasplante y hacer una serie de estudios pre quirúrgicos en los cuales chequean básicamente las condiciones generales del paciente, dado que hasta medio grado de fiebre te impide seguir en el operativo.
En los casos de insuficiencia renal, es elemental estar bien dializado,  así que si la última diálisis fue hace muchas horas, el paciente tiene que ir a dializar lo cual aumenta las horas de ablación del órgano, pero es sumamente necesario para tener una buena cirugía y de ahí en mas, esperar, claro que esa espera esta llena de preguntas, ansiedad, miedos, y miles de cosas. Debo aclarar que esta es mi experiencia personal, por lo tanto estoy siendo muy subjetiva, ya que no todos lo viven de la misma forma.

Yo tuve 5 operativos en los que me llamaron, y vaya uno a saber cuantos en lo que ni me enteré. La verdad que es un momento muy intenso, lleno de emociones, miedos, esperanzas, risas, lágrimas y todo lo que se les ocurra.

Realmente a mi me sucedieron las cosas casi siempre igual, y con el correr del tiempo se aprende un poco a manejar la ansiedad del momento, pero todas esas emociones de verdad están, existen y siempre van a estar, son inevitables. 

La primera vez que me llamaron estaba en San Clemente y realmente no podía creerlo, fue algo muy loco, ocho años esperando en Buenos Aires y cuando me voy un par de kilómetros lejos me llamaron... Me volví desde allá en un viaje interminable, es que era el primero y yo ni sabía de que se trataba, si bien tenía la teoría, la cual es bastante distinta a la práctica, en fin, viaje hasta acá, pasando por el hospital de La Plata, para hacerme el Cross Mach, y cuando llegué al Argerich, me dijeron que ya se habían trasplantado los dos riñones disponibles, fue fuerte para todos, o sea... para todos los que me conocen y de repente saben cuanto espero y ansío. 

Otra de las veces, fue muy emocionante ya que cuando me llamaron yo ya estaba en primer lugar, y quieras que no esa información aumenta las expectativas de cualquiera.
De todos modos esa vez tampoco fue para mi aunque suene raro el hecho de estar primera y no ser compatible no? al final no era buena la compatibilidad con el órgano en cuestión y se termino trasplantando alguien de una institución privada, lo cual me llevo a pensar muchas cosas acerca de las obras sociales, de los lugares privados y de las cosas que seguramente se hacen mal, solo porque hay billetes dando vueltas por ahí. Quizás este equivocada con lo que pensé, o tal vez no, y sinceramente es un pensamiento personal que tranquilamente puede estar errado, pero que para mi es inevitable tenerlo. 

El cuarto operativo, decidí no avisar a nadie para que no se haga ese círculo vicioso de ansiedad y de querer saber que pasó que genera mucha incertidumbre en los demás y que a mi también me molesta un  poco tener que decir después que no se dió y entristecer a los que me quieren, o sea, ya bastante tristeza me causa a mi.

Tanto el cuarto como el quinto operativo, fueron riñones no muy buenos y deje pasar, pero igualmente fueron con menos de un mes de diferencia lo cual no me había sucedido nunca, y a pesar de no querer esperar mas, hoy por hoy espero mas que nunca.

Con el tema de hoy hice un ejercicio muy divertido... leí la letra pensando en que la canto yo al riñon que espero, y luego la leí pensando en que la canta mi futuro riñón a mi... ajjjajjaja me reí muchooo!!!

Algún lugar encontrare...

Estoy cansado de buscar algún lugar encontrare estoy mal herido estuve sin saber que hacer en algún lugar te espero. Estoy cansado de esperar pero igual igual no tengo a donde ir Ayer la tormenta casi me rompe el corazón pero igual te quiero En algún lugar el tiempo y la distancia ya no existen para mi lo deje todo aunque todo lo recuerdo muy bien y a fuerza de partir voy a saber lo que es volver y volver. Volver... Un ángel me vino a buscar igual igual no 1o quiero seguir me dice 1a gente que deje de pensar así pero igual te espero ea algún lugar te espero Perdí noción del tiempo y el 1ugar no se ni donde tengo la nariz será que las cosas no vuelven al mismo lugar pero igual te espero en algún lugar te espero Será que las cosas no vuelven al mismo lugar pero igual algún lugar encontrare pero igual igual no tengo a donde ir

Andres Calamaro....

Hecha la Ley...

Holaa!!! Como andan? Bueno bueno... quiero contarles una cosita, un inconveniente que me sucedió el día domingo en un recital de No Te Va Gustar, en el estadio Luna Park...


Resulta que para los que no saben, los pacientes en diálisis tenemos el fabuloso carnet de discapacidad, yo siempre digo que es mi novio porque me lleva a recitales, a la cancha, a viajar en colectivo, tren, subte, a museos y lugares turísticos, a pasear en corta, media y larga distancia y siempre me invita él, es lo más de lo más!


Pero bueno, cuando me fui al  recital en el Luna Park, supe que iba a tener problemas para entrar sin cargo con un acompañante y por eso mi acompañante compró la entrada y yo la conseguí por parte de una amiga.

La Espera Desespera

Hoy no tenía pensado escribir, pero bueno, vieron como es esto, las ganas surgen, y si no hay ningún impedimento, no hay mucho por hacer, salvo lo mucho que hay por hacer...

El tema de las ganas es tan complicado, yo soy de las personas que piensa que cuando hay ganas de hacer algo hay que hacerlo, porque mañana no se si tendré las mismas ganas... y prefiero aprobechar el presente y no preocuparme por el futuro ni amargarme por el pasado.

Yo siempre pienso que no debería ser necesario que la gente pase por cosas complicadas, o cosas traumáticas, o tenga que estar al borde de la muerte para darle el real valor a la vida.

Nunca entendí porque las cosas con los seres humanos funcionan asi, es muy triste, y obviamente no deseo que nadie tenga una etapa de su vida complicada solo para empezar a vivir como corresponde, pero como dije anteriormente, es necesario.

Estuve pensando que la espera de un trasplante te libera y te limita de tal manera que casi casi entiendo porque soy tan trastornada.

El hecho de dialisar tres veces por semana te incrementa un valor a la vida, que a muchos les cuesta entender, es como si tuviera que pagar día por medio la cuota o el permiso para estar aca, poder escribir, trabajar, disfrutar de mis sobrinos y la gente que quiero, y sin embargo cada día que me levanto agradezco poder ver el sol y tener esta posibilidad de tratamiento hasta el trasplante.

Pero al mismo tiempo, ademas de estar limitada a esta situación que de repente me impide cosas, pocas cosas, pero cosas importantes, al mismo tiempo me libera, y siento que puedo volar, caer, golpearme, curarme y volver a volar... ya saben, en una palabra, vivir.

Las cosas que mas me molestan en realidad de la espera, es la incertidumbre, el no poder planificar nada a largo plazo, ni una carrera, ni una familia, ni un viaje, nada que requiera mucho tiempo, porque las cosas pueden cambiar radicalmente de un momento a otro y la verdad que no tengo ni idea de que va a ser de mi vida en 6 meses.

Tuve cuatro posibilidades concretas de trasplante sin contar la mas concreta que tuve con mi viejo, diez años atras. Y si aprendí algo de todo eso es que la ansiedad se aprende a manejar, creo que los dos primeros años que estuve en lista de espera, cada vez que me sonaba el celular, yo pensaba que eran del INCUCAI, bastante ilusa no?

En realidad no es que yo fuera la ilusa, lo que sucedió fue que ilusionaron, me dijeron que con la edad que tenía la espera no podía ser mayor a tres años, de hecho mi doctor en ese momento me dijo, en un año estas trasplantada, asi que era lógico la ansiedad y mucho mas al principio, cuando uno no sabe bien como viene la cosa.

Vale aclarar que no para todos los pacientes es igual, hay pacientes que se trasplantaron en el primer año y otros que estan hace mas tiempo que yo, que no es poco, ya que voy por los once añitos de espera.

Hoy por hoy si me llaman del INCUCAI hasta diría que me rompe las bolas todo el operativo que hay que hacer, porque la posibilidad del no esta mas asumida que la del si. Supongo también que es mi mecanismo de defensa, todos tenemos uno, y el mío es bastante importante.

En fin estar en diálisis y trasplantarse son dos tratamientos para la insuficiencial renal, pero son tan diferentes, uno es el suplente, el otro el titular, uno es el mientras tanto, el otro el definitivo, uno es para esperar y el otro es para dejar de esperar, uno es en el que estoy y el otro en el que quiero estar y lamentablemente es necesario pasar por uno para llegar al otro, es neceasrio para volver a nacer...

(hubiese estado bueno que me avisen que el puente que había que cruzar era la Muralla China, me hubiese preparado mejor equipaje!)

Tema para cerrar: Su Racion

El abrazo de hoy, no le dio fuerza y ahora está rezongando, su vil condición.. Sólo quiere, tener la recompensa y seguir abrazando, la falsa emoción… El espejo la encuentra, dando vueltas: “que si voy, que no voy y que pienso de mi”.. El impulso, le dura hasta la puerta ¡que difícil bajar y poder sonreír! Se lastima pensando, que de eso ya se escapó que nunca va a volver que todo fue un error.. y añorando evadirse, coloca su destrucción sobre una mesa cruel que esboza rendición... Un amigo, no amigo, vive cerca y la tienta, sabiendo, que no hay corazón.. Una hoja, le sirve de cometa y se va destrozando, las nubes y el sol.. Si hoy la vieras, rozando un atisbo de lucidez habría que festejar (o arrancarle la piel) Caminar por la cuerda de todo, le sienta bien no quiere despertar y así se va a romper... Su camino está lleno, de sus piedras.. (cada vez cuesta más, apartarlas de ahí) Una chance la agarra, de las piernas y secando el sudor, hoy la ayuda a subir.. Una risa se cuela, por dónde nunca pensó y se promete dar lo que nunca se dio.. Aunque sigue volando despacio, va a ser mejor poder aterrizar sin perder el control... ELLA ESCONDE EN SU COSTAL TODO LO QUE NO VIVIÓ LA CERTEZA DE LO MAS TIBIO QUE SOÑÓ... Y SE ACERCA HASTA SENTIR QUE TODO LO PUEDE HACER AUNQUE ESO SIGNIFIQUE VOLVER A NACER.

Fuente: musica.com

La Vela Puerca

Celeste Regalame un Sol

Pufffff estuve viendo otros blogs y otras paginas, y la verdad, no sabia que eramos tantos!!!

Estuve pensando que quiero cambiarle el nombre al blog, tengo que consultar con mi editora personal si se puede, pero me gustaría que tiren nombres, porque la diálisis y yo, me resulta demasiado... demasiado yo, y si bien lo empece a escribir por una cuestión de necesidad de expresar algunas cosas, hoy me doy cuenta de que no es solo eso, que no soy solo yo, que hay muchos compartiendo y viviendo en mi misma situación, y por eso se me ocurrió esto de cambiar el nombre, o sea bueno, no importa, algún día dejare de pensar tanto??

Bueno, tengo la mala suerte de q me dan mas ganas de escribir cuando estoy mal que cuando estoy bien, y afortunadamente, estoy bastante bien hace un tiempito, capaz que esto del blog me sirve mas de lo que yo pensaba!

Les voy a contar un trauma que tengo acerca de las relaciones en diálisis que estoy tratando de superar, pero todavía me cuesta demasiado.

Creo que la relaciones que se forman en diálisis, son relaciones lindas y necesarias pero no pienso que sean relaciones verdaderas hasta tanto no se concreten por fuera de la clínica, rompo mucho los huevos con eso, Washinton es testigo, porque cuando se cambio de turno lo volví loco con que nos juntáramos, y no se hasta que punto este trauma que tengo es real, en realidad quisiera superarlo, porque no se si tiene sentido.

Por ejemplo, Mirian, es de todas las personas de diálisis la que mas me conoce, y también yo la conozco a ella, puedo detectar con solo mirarla a la cara, si tuvo un día complicado, si le paso algo que la puso feliz, si esta extrañando a alguien, y si es así, también se a quien. La relación que tengo con ella, es una relación de amistad hermosa, a pesar de nunca habernos visto  fuera de la clínica, y es una de las personas en las que mas confió, se que podría contarle mi mayor secreto y estaría a salvo con ella y siempre pienso que si no fuera por estas cosas de la vida, nunca la hubiese conocido, al final no todo es negro o gris, Mirian es parte importante de mi vida, y saber que cuento con ella es muy lindo, es algo que le da colores a mi vida! y como si eso fuera poco, me da todos los gustos que quiero, siempre!
Esta un poquito loquita no mas, pero un poquito eh... nunca me voy a olvidar de A x B ella sabe de lo que hablo, trastornada, pero como ella no hay nadie, lejos lo mejor de todo el personal.

Y si tengo ese pequeño problemita es porque tengo miedo de que el día milagroso cuando m trasplante y no  tenga que volver a diálisis , tal vez suceda que no nos veamos mas, me sucede con ella y con Fer, y con Javi, de hecho Martin se fue del centro y no supe mas nada. Con Washinton y con Osmar fue distinto, logre una relación cuando por fuera de la clinica una vez que las circunstancias obligaron a dejar de vernos... y el resto que nombre todavía compartimos las diálisis.

No se al fin y al cabo es como el colegio, compartís y haces amistad con mucha gente porque tenes la obligación de estar ahí, pero cuando uno termina el colegio y la obligación desaparece, ahí se ve quienes son verdaderos amigos.

En fin.... nada, eso, que la amistad para mi es importante, y es importante que se conserve mas allá del tratamiento, que si no sucediera así estaría muy dolida y si sucediera así estaría feliz!

Mi deseo particularmente es sacar algo bueno de la parte complicada que nos toca vivir, hay un modo de hacerlo, es posible, pero bueno el modo que elegí yo no depende totalmente de mi, siempre es necesario para que una relación exista, que mas de uno este de acuerdo.

Quiero dedicar esta nueva entrada a Mirian, la persona mas humana, dulce y malcriadora de pacientes en diálisis ... mas allá de que sea una opinión  personal, se muy bien que todos sus pacientes están de acuerdo conmigo, y esta entrada se llama Celeste regalame un Sol, frase del tema "Cielo de un solo color"... vos sabes porque Miri! Y sí! vamos a poner el tema que hace honor al titulo de este posteo. ¡Otra vez NTVG!

Tantas lunas que se van..
y nosotros esperando..
que despierte el corazon..
que parece estar quebrado..
todo el tiempo que paso..
no me aleja de tu lado..
cielo de un solo color..
que me sigue enamorando..

Hay algo que sigue vivo,
no renueva la ilusion,
y en el ultimo suspiro..
el momento ya llego..

Con los dientes apretados,
cielo de un solo color,
en alma esta guardado..

Hay algo que sigue vivo
no renueva la ilusion, y en el ultimo suspiro..
ay celeste regalame un  sol..
ay celeste regalame un sol,

NTVG

Daño Colateral

Resucitando. Esa es la palabra, estuve dos días en cama, en coma 4, y no exagero! Lógicamente es una manera de decir, pero fue bastante mejor que la vez anterior... A decir verdad desde la primer vez que me pasó lo que voy a contarles hasta esta que ya es la sexta, voy aprendiendo a conocerme, aprendiéndome.

Es sumamente importante para cualquier ser humano saber que nadie conoce su cuerpo mejor que uno mismo, para eso no hay carrera de medicina que valga, ni lazo familiar, ni amistad, ni nada, solo uno sabe cuando su cuerpo pide que pares, y hasta donde podes exigirle.

Mi cuerpo suele pedirme que pare con cositas complicas, nunca va a ser una gripe, como mínimo un episodio de sub-oclusión intestinal, onda cachetazo o cortito en la nuca, pero también se que eso es porque le exijo mas de lo que puede darme, asi nunca vamos a entedernos.

Los daños colaterales que causa la diálisis son tan variados como personas en diálisis haya, o tal vez mas, porque a decir verdad si solo cada uno de nosotros tuviéramos un daño colateral solamente, todo sería mas facil (en mi caso tuve al menos tres importantes y otros tres no tan importantes, y cuando digo importantes, digo que los abogados se frotan las manos cual mosca frente a un caramelo)

Una de las tantas cosas que me pasaron a mi fue, bridas en el intestino (son a causa de las distintas operaciones que tuve cuando hacia diálisis peritonial) esto produce sub-oclusión intestinal, lo cual me generó cólicos, que a decir verdad, de los dolores que recuerdo este es el peor de todos, y eso fue lo que me cago la vida el viernes y el sábado, o sea, no me cago la vida, pero me trajo complicaciones como tener que faltar al trabajo, no comer nada en dos días con lo cual bajo de peso automáticamente, mal humor, y lógicamente los infernales dolores que ni me quiero acordar.

Pero no se preocupen que viernes y sábado es récord! la primera vez estuve dos semanas internada con una zonda que me entraba por la nariz hasta el estómago y salí del hospital pesando 36 kilos de los 45 que pesaba... con esto quiero decir, que uno aprende de su cuerpo, uno mas que nadie sabe lo que su cuerpo puede hacer y no puede hacer.

Y eso se aprende prestando atención, con el tiempo, y lamentablemente con la experiencia. A mi m llevó tres internaciones el hecho de poder descubrir mi diagnóstico a tiempo, cuidarme, hacer dieta y tomar la milagrosa trimebutina que me saca del episodio de sub-oclusión intestinal, zafando de la internación, que no es poca cosa, pero todo sirve, porque como les decía esta es la sexta vez y la reconocí en tiempo record!!!

Aceptarse con una enfermedad que te afecta por tantos lados es bastante complicado, y requiere de ayuda profecional, no es fácil, y lo veo muy seguido en compañeros que se dejan estar y dejan que todo en su cuerpo se derrumbe sin razón, a mi me cuesta muchísimo, pero no tengo otra salida, quiero sentirme sana a pesar de que no lo estoy, quiero a mi cuerpo a pesar de lo inútil que a veces es, quiero aprobechar la vida que tengo, el día de hoy,  porque no se si mañana no me muero intoxicada con formol (solo para entendidos!) y solamente con quererlo alcanza.

Estoy feliz por el cuerpo que tengo, a veces pienso que me gustaría estar en un cuerpo sano, y me enojo con el mío, y digo, porque me toco vivir en un cuerpo inútil con todas las ganas que tengo de hacer tantas cosas.

Y bueno es lo que hay, es lo que me tocó, pienso que también todas esas cosas hacen a mi persona, y no estoy tan enojada conmigo misma como para querer deshechar mi cuerpo, me explico??

Bueno me levanté complicada pero re positiva! Eso si, cuando me agarre el bajon lo lamento, me van a tener que leer igual! Hoy tengo ganas de ver el sol, de tomar aire fresco, de no estar en posición horizontal, quiero tomarme un mate!!! no es tanto lo que pido, pero a veces todo resulta tan dificil.

Bueno gente, tengo la idea de poner un tema cada vez que escriba, pero tengo que decirle a mi editora personal Nadia que me enseñe a hacerlo, si hoy tuviera que poner un tema pondria ¨Navegar¨ de NTVG


Navegar:

Navegar en paz Requiere su tiempo
Y en la soledad Mirar hacia adentro

Se curan heridas Se encuentra salidas
En la oscuridad En ese momento

Si se rema más se viaja más lento
Si nada mejora no pasan las horas

Hace un día o dos Que no me levanto
Ya no queda voz Pero queda el canto

De alguna manera Fue larga la espera

Siempre me toca a mí 
El camino mas largo
Yo me hago cargo.

Graciasssssssss!!

Apoyo Incondicional

Perdón que insista con el tema anterior.... hoy es el primer día sin Osmar, lo llame por teléfono a ver como le había ido ayer, y hablamos un largo rato. Por suerte Marina tenia razón! Ya tengo un nuevo compañero, Lo conozco de cara, de otro centro  y se que es muy tímido, ahora cuando empiece en este turno se le va a ir la timidez al carajo jajajaj, Hector se llama y tiene la desgracia de sentarse al lado mio! veremos que sucede con este... yo creo q puede funcionar como compañero es nuevo, y poco dominante, lo cual me favorece, o mejor dicho me facilita todo jajaja


Bueno en fin.... Esto del blog hizo que pensara en algo importante, o sea, que me ocupe mas de mi, va, no se si una es la causa de otra, pero en fin, me acomode todos los estudios pre trasplante, en unas carpetas, es importante tener todo eso en orden, y el que se encargaba de eso era mi papa, desde hace mas de un año el ya no esta, y a pesar de que mucho antes dejo de hacerse cargo de algunas cosas con respecto a la enfermedad, es como que yo recién ahora caigo de que el no  esta mas, el se encargaba de llamar de romper las bolas en el INCUCAI, de hincharme los huevos pa que me hagas los estudios, de hacer lo que tenia que hacer bah, pero usando la psicológica es muy fácil, ahora que nadie me esta atrás es mas dificil, y me atraso con todo, no tengo ganas de hacer algo y no lo hago, y así se me va todo al carajo, lo extraño un montón, y a veces pienso que en realidad siempre seguí adelante porque el me lo pedía de una forma que no se le podía decir que no, y a veces se necesita todo ese apoyo incondicional, no digo que no lo tenga, pero el era una parte importante.

Cuando la gente me pregunta, como puedo seguir adelante con todo lo que me pasa bla bla bla, y se admiran de como llevo las cosas, siempre les digo que es elemental el apoyo de la familia y los amigos, o sea de la gente a que uno lo quieren y creo que si no fuera por ellos, yo no estaría escribiendo, es tan importante que para que se den una idea, desde que me enferme hasta que caí en la cuenta de lo que me estaba pasando, pasaron al menos 3 o 4 años, incontenible no, pero así de importante es el apoyo del entorno social, casi mas importante que la diálisis misma diría yo, o sea, no tomen esto literal, si no me dializo me cago muriendo, y si la gente no estaría tan presente también, es complementario, se necesitan las dos cosas, es un complemento una de la otra.

No puedo nombrar a todos los que quisiera, pero todos saben que son importante en mi vida, y a veces pienso que solo sigo adelante por ellos, que ni siquiera es por mi, eso cuando estoy muy bajoneada y con cero ganas de hacerme cargo de cualquier cosa, no sucede muy a menudo, pero pasa.

Si tuviera que dejarle algún consejo a alguien que esta en diálisis recién comenzado, diría que deben confiar en la gente que tienen cerca, que pueden apoyarse en ellos, que seguir adelante por ellos también es un buen motivo para no decaer, pero por sobre todas las cosas, hacer del centro de diálisis un lugar en el que quieran estar.

Esto es todo por hoy amigos!!! Me gustaría que me hagan preguntas para yo poder contestarles, informarles, y sacarle dudas de lo que sea, puede ser específicamente técnico o algo mas de la parte humana, lo que sea, esas preguntas que siempre piensan, bueno, me la hacen y yo respondo, esto va a ser mas útil cuando haya pacientes en diálisis que lean el blog, no se si sucederá, pero bueno, la idea, es que este medio le sirva a otros tanto como a mi. Muchas graciassss y como digo, si llegaron hasta aca, gracias por estar!

Pérdidas

No sabia bien sobre que escribir hoy, pensaba en escribir sobre un compañero que hoy se cambiaba de turno, en realidad tenia la esperanza de poder convencerlo, sobornarlo o lo que sea para que se quedara, pero bueno, obviamente no lo logre y estoy triste, Osmar se llama, y es un hombre sencillo, trabajador y muy buena gente, empezó en diálisis en diciembre del 2009, me acuerdo porque el día que vino hablamos y yo le dije que había elegido el mejor turno que podía elegir. Y hoy, un año y medio después, se va, ya se que debe tener alguna buena razón, como la tuvo Washinton en su momento, lo que pasa es que yo creo que ellos no entienden mi modo de ser, yo solía ser como ellos, no quería aferrarme a la gente de diálisis, me parecía una actitud innecesaria ya que cuando uno empieza este tratamiento al principio tiene la ilusión de no permanecer demasiado tiempo, pero los días pasan, los meses, los años y la vida sigue, y en cuestión de momentos uno se encariña.

Tuve una gran resistencia a esto de encariñarme con pacientes, con el personal fue mas fácil, o sea, ellos no deben encariñarse y al saber eso yo la distancia es un poco mayor. 

En los anteriores centros tuve mas precaución de hacer relaciones con todos, en el primero, cuando me cambie no fue grave, y a decir verdad ya no me acuerdo de nadie, cuando pase al segundo, y tuve la desgracia de contagiarme hepatitis C en el tratamiento, toda la gente con la que supuestamente había hecho una relación, médicos, técnicos, mucamas, todos se hicieron los boludos y nadie se hizo cargo, entonces me di cuenta que a la hora de enfrentar una situación así, cada uno protege sus intereses y el paciente solamente es un numero mas, me volví a cambiar de centro y comencé en el que estoy actualmente.

Con eso aprendí que no debía encariñarme con nadie, me volví desconfiada, empece a pensar que diálisis tenia que ser una parte insignificativa de mi vida, solamente ir, dializar y volver, no relacionarme con nadie. 

Así lo viví los primeros tiempos en este centro, dormía las cuatro horas, no saludaba a nadie, y se que me tenia catalogada como la mas ortiva del turno, pero bueno, era mi modo de protegerme.

A decir verdad, esa no era yo, el que me conoce sabe que yo no soy así, y bueno esa actitud mucho no me podía durar, de hecho cuando pase a la trasnoche donde iba a tener compañeros y personal de la clínica todos nuevos, decidí que era una buena razón para mostrarme tal cual era, sacar esa caparazón de tortuga que me dejaba tranquila y al que no le guste que cambie de canal... creo hoy por hoy que fue la mejor decisión que tome, empece a ser yo misma, a encariñarme si se daba la relación, a conocer a quienes me rodeaban, a saludar, y a compartir y a hacer de ese lugar un lugar en el que quería estar. 

La primer perdida que sentí, fue la de un compañero llamado Roberto, nunca lo conocí demasiado, pero si supe que no quería vivir, el simplemente lo sabia, y no intentaba que eso cambie, se dejo estar, y poco a poco fue deteriorándose todo su cuerpo, no tardo mucho en pasar a mejor vida, y fue muy fuerte, cuando llegue un jueves y pregunte porque no había venido Robert, como le decíamos, que se yo, supongo que esas cosas pasan siempre, pero es tan distinto cuando uno lo vive de un modo que le importa. 

Cuando yo estaba en mi época ortiva, un compañero, Maxi se trasplanto y nunca me entere, creo que dos meses después se me dio por preguntar y me entere que se había ido por esa razón (el motivo por el cual uno deja diálisis puede ser el mas feliz de tus motivos o la peor de las razones)

Y bueno básicamente, todo ese royo que tengo, es el que hace a mi mal estar de hoy, sencillamente no quiero que se vaya, ni las diálisis ni los viajes ni nada va a ser lo mismo sin Osmar, ayer logre convencerlo de que si no le gustaba el turno al que iba que volviera a este, creo que es demasiado pero bueno a mi no me alcanza, casi nunca, lo se.

Siempre supe que sacarme el caparazón me iba a traer satisfacciones y desilusiones... hoy es una desilusión, a pesar de que las satisfacciones fueron muchas. Se que nunca me voy a olvidar aunque me trasplante, aunque me cambie de centro, aunque alguien no este mas por cualquier razón de ninguno de ellos, así como tampoco me voy a olvidar de Osmar, con quien tengo el deseo de seguir viéndome, porque las relaciones que continúan por fuera de la clínica, son verdaderas, y quiero que esta lo sea.

Primer Entrada: Buscando una Salida

Bueno... acá estamos... hace tiempo que tengo ganas de hacer un blog, de poder expresar, compartir e intercambiar experiencias tan únicas como las que debemos vivir los pacientes en diálisis, no digo esto para victimizarme, ya que solamente me puede entender quien vive o vivió algo similar a lo que yo les quiero contar de hoy en adelante por medio de este blog.

No se que sera de este experimento, sinceramente pensé en hacerlo, y no quise pensar mas, solamente quería que crear esta idea que nace en mi, pero quiero que crezca fuera de mi, con la ayuda de quienes me sigan y esperen entradas nuevas de vez en cuando.

En principio es una especie de terapia que necesito para vivir mejor, como tantas otras terapias que realizo, psicóloga, niños, amigos, recitales, plazas... y que es lo que siempre estoy buscando??? Justamente Vivir mejor, vivir feliz, pero por sobre todas las cosas recordar cada día que ¨dializo para vivir¨ y no como muchos eligen, ¨vivir para dializarse¨, porque al fin de cuentas ese tipo de elecciones son personales y es muy difícil elegir sabiamente cuando uno no esta bien, física o mentalmente.

La idea es contar anécdotas, que tengo varias, ya que hace casi once años que estoy en tratamiento Esperando el Milagro, como suelo llamarle yo al Trasplante bendito que me liberara, literalmente, me liberara de esta condición de depender de una maquina 3 veces por semana para poder seguir entre los mortales.

Ademas de anécdotas, puedo contarles situaciones , enseñarles de que se trata, fomentar el trasplante de órganos, porque como todos saben, Donar órganos es donar vida, suena sencillo pero es difícil, lo se y lo entiendo, sencillamente lo entiendo.

Bueno, esta primer entrada, es una mezcla de muchísimos sentires que me inundan a la hora de escribir sobre la parte de mi vida que a diálisis respecta, y calculo que a medida de que vaya creciendo el blog, todas estas ideas se irán acomodando. O sea, si pasamos esta primer entrada a un dibujo, seria claramente un laberinto, por lo cual, esta primer entrada se va a llamar Buscando la Salida.

Para la gente que me conoce, no le va a resultar extraño esta loca idea de compartir estas cosas, aunque para los que no me conocen sera mas difícil comprender que pasa por mi cabeza a la hora de sentarme frente a la pc, mas allá de que no sea para mi un esfuerzo escribir acerca de La Diálisis y Yo, espero compartir con ustedes risas, llantos, anécdotas, operativos, situaciones internas del tratamiento, malestares, y bienestares porque no el esperado punto final a esta espera sin fin...

Muchas gracias a los que llegaron al final de la nota!!!! pido perdón, pues no tengo idea de como escribir, me sale lo que me sale, lo escupo, lo vomito, no lo amaso, ni corrijo, me salva el corrector de ortografía, y que se  unir letras para formar palabras, palabras para formar oraciones, oraciones para formar párrafos y párrafos para formar lo que de aquí en mas van a encontrar.... Gracias Totales!