Apoyo Incondicional

Perdón que insista con el tema anterior.... hoy es el primer día sin Osmar, lo llame por teléfono a ver como le había ido ayer, y hablamos un largo rato. Por suerte Marina tenia razón! Ya tengo un nuevo compañero, Lo conozco de cara, de otro centro  y se que es muy tímido, ahora cuando empiece en este turno se le va a ir la timidez al carajo jajajaj, Hector se llama y tiene la desgracia de sentarse al lado mio! veremos que sucede con este... yo creo q puede funcionar como compañero es nuevo, y poco dominante, lo cual me favorece, o mejor dicho me facilita todo jajaja


Bueno en fin.... Esto del blog hizo que pensara en algo importante, o sea, que me ocupe mas de mi, va, no se si una es la causa de otra, pero en fin, me acomode todos los estudios pre trasplante, en unas carpetas, es importante tener todo eso en orden, y el que se encargaba de eso era mi papa, desde hace mas de un año el ya no esta, y a pesar de que mucho antes dejo de hacerse cargo de algunas cosas con respecto a la enfermedad, es como que yo recién ahora caigo de que el no  esta mas, el se encargaba de llamar de romper las bolas en el INCUCAI, de hincharme los huevos pa que me hagas los estudios, de hacer lo que tenia que hacer bah, pero usando la psicológica es muy fácil, ahora que nadie me esta atrás es mas dificil, y me atraso con todo, no tengo ganas de hacer algo y no lo hago, y así se me va todo al carajo, lo extraño un montón, y a veces pienso que en realidad siempre seguí adelante porque el me lo pedía de una forma que no se le podía decir que no, y a veces se necesita todo ese apoyo incondicional, no digo que no lo tenga, pero el era una parte importante.

Cuando la gente me pregunta, como puedo seguir adelante con todo lo que me pasa bla bla bla, y se admiran de como llevo las cosas, siempre les digo que es elemental el apoyo de la familia y los amigos, o sea de la gente a que uno lo quieren y creo que si no fuera por ellos, yo no estaría escribiendo, es tan importante que para que se den una idea, desde que me enferme hasta que caí en la cuenta de lo que me estaba pasando, pasaron al menos 3 o 4 años, incontenible no, pero así de importante es el apoyo del entorno social, casi mas importante que la diálisis misma diría yo, o sea, no tomen esto literal, si no me dializo me cago muriendo, y si la gente no estaría tan presente también, es complementario, se necesitan las dos cosas, es un complemento una de la otra.

No puedo nombrar a todos los que quisiera, pero todos saben que son importante en mi vida, y a veces pienso que solo sigo adelante por ellos, que ni siquiera es por mi, eso cuando estoy muy bajoneada y con cero ganas de hacerme cargo de cualquier cosa, no sucede muy a menudo, pero pasa.

Si tuviera que dejarle algún consejo a alguien que esta en diálisis recién comenzado, diría que deben confiar en la gente que tienen cerca, que pueden apoyarse en ellos, que seguir adelante por ellos también es un buen motivo para no decaer, pero por sobre todas las cosas, hacer del centro de diálisis un lugar en el que quieran estar.

Esto es todo por hoy amigos!!! Me gustaría que me hagan preguntas para yo poder contestarles, informarles, y sacarle dudas de lo que sea, puede ser específicamente técnico o algo mas de la parte humana, lo que sea, esas preguntas que siempre piensan, bueno, me la hacen y yo respondo, esto va a ser mas útil cuando haya pacientes en diálisis que lean el blog, no se si sucederá, pero bueno, la idea, es que este medio le sirva a otros tanto como a mi. Muchas graciassss y como digo, si llegaron hasta aca, gracias por estar!

Pérdidas

No sabia bien sobre que escribir hoy, pensaba en escribir sobre un compañero que hoy se cambiaba de turno, en realidad tenia la esperanza de poder convencerlo, sobornarlo o lo que sea para que se quedara, pero bueno, obviamente no lo logre y estoy triste, Osmar se llama, y es un hombre sencillo, trabajador y muy buena gente, empezó en diálisis en diciembre del 2009, me acuerdo porque el día que vino hablamos y yo le dije que había elegido el mejor turno que podía elegir. Y hoy, un año y medio después, se va, ya se que debe tener alguna buena razón, como la tuvo Washinton en su momento, lo que pasa es que yo creo que ellos no entienden mi modo de ser, yo solía ser como ellos, no quería aferrarme a la gente de diálisis, me parecía una actitud innecesaria ya que cuando uno empieza este tratamiento al principio tiene la ilusión de no permanecer demasiado tiempo, pero los días pasan, los meses, los años y la vida sigue, y en cuestión de momentos uno se encariña.

Tuve una gran resistencia a esto de encariñarme con pacientes, con el personal fue mas fácil, o sea, ellos no deben encariñarse y al saber eso yo la distancia es un poco mayor. 

En los anteriores centros tuve mas precaución de hacer relaciones con todos, en el primero, cuando me cambie no fue grave, y a decir verdad ya no me acuerdo de nadie, cuando pase al segundo, y tuve la desgracia de contagiarme hepatitis C en el tratamiento, toda la gente con la que supuestamente había hecho una relación, médicos, técnicos, mucamas, todos se hicieron los boludos y nadie se hizo cargo, entonces me di cuenta que a la hora de enfrentar una situación así, cada uno protege sus intereses y el paciente solamente es un numero mas, me volví a cambiar de centro y comencé en el que estoy actualmente.

Con eso aprendí que no debía encariñarme con nadie, me volví desconfiada, empece a pensar que diálisis tenia que ser una parte insignificativa de mi vida, solamente ir, dializar y volver, no relacionarme con nadie. 

Así lo viví los primeros tiempos en este centro, dormía las cuatro horas, no saludaba a nadie, y se que me tenia catalogada como la mas ortiva del turno, pero bueno, era mi modo de protegerme.

A decir verdad, esa no era yo, el que me conoce sabe que yo no soy así, y bueno esa actitud mucho no me podía durar, de hecho cuando pase a la trasnoche donde iba a tener compañeros y personal de la clínica todos nuevos, decidí que era una buena razón para mostrarme tal cual era, sacar esa caparazón de tortuga que me dejaba tranquila y al que no le guste que cambie de canal... creo hoy por hoy que fue la mejor decisión que tome, empece a ser yo misma, a encariñarme si se daba la relación, a conocer a quienes me rodeaban, a saludar, y a compartir y a hacer de ese lugar un lugar en el que quería estar. 

La primer perdida que sentí, fue la de un compañero llamado Roberto, nunca lo conocí demasiado, pero si supe que no quería vivir, el simplemente lo sabia, y no intentaba que eso cambie, se dejo estar, y poco a poco fue deteriorándose todo su cuerpo, no tardo mucho en pasar a mejor vida, y fue muy fuerte, cuando llegue un jueves y pregunte porque no había venido Robert, como le decíamos, que se yo, supongo que esas cosas pasan siempre, pero es tan distinto cuando uno lo vive de un modo que le importa. 

Cuando yo estaba en mi época ortiva, un compañero, Maxi se trasplanto y nunca me entere, creo que dos meses después se me dio por preguntar y me entere que se había ido por esa razón (el motivo por el cual uno deja diálisis puede ser el mas feliz de tus motivos o la peor de las razones)

Y bueno básicamente, todo ese royo que tengo, es el que hace a mi mal estar de hoy, sencillamente no quiero que se vaya, ni las diálisis ni los viajes ni nada va a ser lo mismo sin Osmar, ayer logre convencerlo de que si no le gustaba el turno al que iba que volviera a este, creo que es demasiado pero bueno a mi no me alcanza, casi nunca, lo se.

Siempre supe que sacarme el caparazón me iba a traer satisfacciones y desilusiones... hoy es una desilusión, a pesar de que las satisfacciones fueron muchas. Se que nunca me voy a olvidar aunque me trasplante, aunque me cambie de centro, aunque alguien no este mas por cualquier razón de ninguno de ellos, así como tampoco me voy a olvidar de Osmar, con quien tengo el deseo de seguir viéndome, porque las relaciones que continúan por fuera de la clínica, son verdaderas, y quiero que esta lo sea.