Hace casi tres meses que no escribo en el blog, no se porque dejé de escribir, simplemente nada me inspiraba, es como que si no tuviera motivos para conectarme con el mundo exterior, tal vez fue un momento de conectarme conmigo mismo, también lo relaciono con el tiempo que estuve medio como sin terapia, de hecho no encontré motivo para volver a escribir acá aun, pero bueno, a veces solo es una necesidad, como si fuera una necesidad fisiológica pero del alma, y el resultado de eso es este, acá estoy, y pido perdón por la ausencia.
Les cuento que estoy mirando una serie, Doctor House, esta muy buena, pero soy realmente masoquista, porque podría mirar alguna comedia o algo que me haga reír pero tengo esa maldita costumbre de ver cosas que se asemejan a la realidad, de hecho odio la ciencia ficción!!!. Cosas que pasan en esa serie podrían tal vez pasar en la vida real, y yo miro y miro y como si no tuviera poco con mi vida jajaja la cosa es que yo me pregunto como funciona el sentimiento, o el corazón o no se bien a que cosa debería referirme cuando hablo de angustia que surge al mirar una película serie u obra de teatro, no logro entender porque puede hacerme llorar tan automáticamente, como si estuviera programado, digo programado y me refiero al llanto, los temas de maternidad y de trasplante, o sea, se cae de maduro pero no logro entender como funciona, o sea, debería haber alguna manera en la que una película o una serie no me conmuevan así.
Tal vez una opción sería siendo menos humana o nada humana tal vez, pero bueno no se puede, intento y no lo logro, y al fin y al cabo es quien soy, no me gustaría cambiar, creo, y a veces creo q nací con un corazón cuatro talles mas grandes que el resto de la sociedad (aunque a veces también me encuentro en situaciones donde creo haber nacido con cuatro tallas mas chico el corazón, y otras veces me encuentro en situaciones donde me gustaría haber nacido con un par de talles menos en el corazón...)
Bueno en fin, todo eso es la nada misma, solamente tenía ganas de escribir.... le voy a contar una anécdota que me sucedió hace un par de semanas atrás...
Resulta ser que un día de esos que tenia que ir al centro, fui a ver a Mirian, la chica de la cual una vez les conté de diálisis, porque había estado internada, ya que hace 3 meses que esta con licencia, y me paso algo bastante raro, esas cosas que a uno lo dejan pensando y tratando de entender el movimiento del universo, o algo así, la alineación de astros, y esas cosas que pasan porque era el momento y el lugar correctos, o incorrectos...
Bueno, paso a contarles, fui a ver a esta chica, sin previa comunicación con ella y resultó que ya le habían dado de alta, así que me sobro tiempo hasta la hora de ir a la psicóloga, y decidí ir a Mc Donals a comerme un mc queso con cafe con leche. El caso es que hice mi pedido , me senté en una de las mesas que dan a la calle Rivadavia, ahí entre Congreso y Once, a merendar tranquila y hacer tiempo...
Unos minutos mas tarde se sienta en la mesa de al lado una señora de unos cincuenta y tantos con un niño de dos años aproximadamente, a lo cual no le di mucha atención, pero bueno, en fin, al rato llegó la madre del niño que al parecer era la nuera de la señora que antes nombré, no se si m explico, o sea como para armar la mesa estaba la mujer, su hijo y su suegra.
Yo resulta q tengo un problema , no puedo no engancharme en las conversaciones ajenas, o sea, q me importa a mi, pero no puedo evitarlo y es casi un juego escuchar y entender de que están hablando, me pasó en el Mc , y me pasa en el bondi, en el tren y en cualquier lado donde vaya, este sola o con alguien, es mas hasta he desatendido a la gente con la que me encuentro por engancharme en la conversación de al lado jajajaj!!
Bueno cuestión que esta dos señoras se pusieron a hablar sobre la hamburguesa de Mc Donals y las enfermedades que pueden contraer si se come medio cruda, el punto es que su conversación de repente era acerca de una chica conocida la cual se había hecho diálisis, o se hacia, hasta el momento no tenía demasiada información, y comenzaron a hablar de ella, para todo esto yo ya esta super introducida en la conversación pero sin participar, obviamente.
Nunca me paso de escuchar hablar tan crudamente de todo lo que a diálisis se refiere, es como si dos personas hablaran de una enfermedad sin saber que hay alguien cerca, fue como la opinión mas traslucida sobre todo este asunto de mi enfermedad desde que tengo memoria.
Ellas comentaban sobre lo complicado que había sido para la familia todo el proceso en el cual esta chica se había enfermado y entrado en diálisis, de repente sospeché que tal vez fui una carga para la mía, dado que el paciente no lo siente ni lo vive así, o al menos yo no lo viví así, desde adentro del hospital, digamos los que se mueven, van vienen, tienen la información primero, tienen que tomar decisiones y demás , al menos en mi caso y por la edad que yo tenia no podía ser yo.
Me sentí primero mal, por haberme sentido así, pero después empece a pensar que haya o no sido una carga para mi familia, la contención que tuve me dió la posibilidad de sobrellevar toda esa situación casi sin costos, lo cual daba como resultado que mi familia no era tan dis-funcional como alguna que otra vez se me cruza por la cabeza...
Después de eso ellas seguían hablando, sobre el tratamiento, las operaciones, la situaciones de vida, por ejemplo la chica con la cual yo me identificaba, que sería la paciente que había dializado, estaba peleada con un hermano que al parecer podía llegar a ser el único compatible de la familia, por una cuestión de grupo sanguíneo, que el resto de la familia no era compatible, y así miles de cosas con las cuales me sentí identificada.
Entre otras cosas también escuchaba cosas como que si algún hermano de ella (la chica del Mc, no la paciente en cuestión) necesitaría algun día un riñón ella lo donaría a pesar de que eso conlleve a la separación de su propio matrimonio, y contaba a su suegra porque el resultado seria ese? Resultaba que el marido no estaba de acuerdo con esa situación ya que el día de mañana su hijo podría necesitarlo.
En fin, cosas que yo había escuchado y que en su momento me parecieron un deliro, pero no debía serlo tanto si alguien mas en cualquier parte del mundo pensaba lo mismo ...
La cosa es que luego comencé a escuchar la parte linda, donde contaban que al final ella se había trasplantado con el marido y habían tenido don hijos, vivían felices y comían perdices!!
Ojala mi destino sea igual, aunque no sea exactamente igual, pero me gustaría poder hacer mi vida, tener mi familia y que ironicamente la gente hable de mi en un Mc Donals mientras que se come una hamburguesa con el riesgo que eso implica!!!
La cuestión fue que al final en un momento yo me levante y de cara dura fui a la mesa y le dije que me disculpen que no había podido evitar escuchar la conversación, y que me había resultado una experiencia rara dado que yo estaba esperando un trasplante y en diálisis durante once años... al principio fue medio incomodo, creo que mas para ellos que para mi, pero al final terminamos hablando, les conté muchas cosas de mi vida, de como llevaba lo de la enfermedad, de mis posibilidades y muchas cosas mas con la escusa de que nunca mas las volvería a ver, y con la tranquilidad que después de ahi entraba al consultorio de mi terapeuta jajajaja
Se hizo la hora de irme, y me fui, pero la verdad que no creo en la casualidades, aunque si en las causalidades, algo me puso ahí ese día, en ese Mc a esa hora, y eso es algo que no podía dejar pasar de largo, así que antes de caminar una cuadra pegué la vuelta y esto mismo le dije a la chica, lo de las casualidades y causalidades, le pedí que me diera su facebook, le dije el mío, y me fui, con una experiencia única de vida que me enseño muchas cosas mas de las que hubiese querido!
Eso fue todo gente.... les agradezco que hayan llegado hasta este punto de la narración y le agradezco también el aguante por la ausencia, tratare de que no vuelva a pasar!!! un abrazo para todos!
