La Espera Desespera

Hoy no tenía pensado escribir, pero bueno, vieron como es esto, las ganas surgen, y si no hay ningún impedimento, no hay mucho por hacer, salvo lo mucho que hay por hacer...

El tema de las ganas es tan complicado, yo soy de las personas que piensa que cuando hay ganas de hacer algo hay que hacerlo, porque mañana no se si tendré las mismas ganas... y prefiero aprobechar el presente y no preocuparme por el futuro ni amargarme por el pasado.

Yo siempre pienso que no debería ser necesario que la gente pase por cosas complicadas, o cosas traumáticas, o tenga que estar al borde de la muerte para darle el real valor a la vida.

Nunca entendí porque las cosas con los seres humanos funcionan asi, es muy triste, y obviamente no deseo que nadie tenga una etapa de su vida complicada solo para empezar a vivir como corresponde, pero como dije anteriormente, es necesario.

Estuve pensando que la espera de un trasplante te libera y te limita de tal manera que casi casi entiendo porque soy tan trastornada.

El hecho de dialisar tres veces por semana te incrementa un valor a la vida, que a muchos les cuesta entender, es como si tuviera que pagar día por medio la cuota o el permiso para estar aca, poder escribir, trabajar, disfrutar de mis sobrinos y la gente que quiero, y sin embargo cada día que me levanto agradezco poder ver el sol y tener esta posibilidad de tratamiento hasta el trasplante.

Pero al mismo tiempo, ademas de estar limitada a esta situación que de repente me impide cosas, pocas cosas, pero cosas importantes, al mismo tiempo me libera, y siento que puedo volar, caer, golpearme, curarme y volver a volar... ya saben, en una palabra, vivir.

Las cosas que mas me molestan en realidad de la espera, es la incertidumbre, el no poder planificar nada a largo plazo, ni una carrera, ni una familia, ni un viaje, nada que requiera mucho tiempo, porque las cosas pueden cambiar radicalmente de un momento a otro y la verdad que no tengo ni idea de que va a ser de mi vida en 6 meses.

Tuve cuatro posibilidades concretas de trasplante sin contar la mas concreta que tuve con mi viejo, diez años atras. Y si aprendí algo de todo eso es que la ansiedad se aprende a manejar, creo que los dos primeros años que estuve en lista de espera, cada vez que me sonaba el celular, yo pensaba que eran del INCUCAI, bastante ilusa no?

En realidad no es que yo fuera la ilusa, lo que sucedió fue que ilusionaron, me dijeron que con la edad que tenía la espera no podía ser mayor a tres años, de hecho mi doctor en ese momento me dijo, en un año estas trasplantada, asi que era lógico la ansiedad y mucho mas al principio, cuando uno no sabe bien como viene la cosa.

Vale aclarar que no para todos los pacientes es igual, hay pacientes que se trasplantaron en el primer año y otros que estan hace mas tiempo que yo, que no es poco, ya que voy por los once añitos de espera.

Hoy por hoy si me llaman del INCUCAI hasta diría que me rompe las bolas todo el operativo que hay que hacer, porque la posibilidad del no esta mas asumida que la del si. Supongo también que es mi mecanismo de defensa, todos tenemos uno, y el mío es bastante importante.

En fin estar en diálisis y trasplantarse son dos tratamientos para la insuficiencial renal, pero son tan diferentes, uno es el suplente, el otro el titular, uno es el mientras tanto, el otro el definitivo, uno es para esperar y el otro es para dejar de esperar, uno es en el que estoy y el otro en el que quiero estar y lamentablemente es necesario pasar por uno para llegar al otro, es neceasrio para volver a nacer...

(hubiese estado bueno que me avisen que el puente que había que cruzar era la Muralla China, me hubiese preparado mejor equipaje!)

Tema para cerrar: Su Racion

El abrazo de hoy, no le dio fuerza y ahora está rezongando, su vil condición.. Sólo quiere, tener la recompensa y seguir abrazando, la falsa emoción… El espejo la encuentra, dando vueltas: “que si voy, que no voy y que pienso de mi”.. El impulso, le dura hasta la puerta ¡que difícil bajar y poder sonreír! Se lastima pensando, que de eso ya se escapó que nunca va a volver que todo fue un error.. y añorando evadirse, coloca su destrucción sobre una mesa cruel que esboza rendición... Un amigo, no amigo, vive cerca y la tienta, sabiendo, que no hay corazón.. Una hoja, le sirve de cometa y se va destrozando, las nubes y el sol.. Si hoy la vieras, rozando un atisbo de lucidez habría que festejar (o arrancarle la piel) Caminar por la cuerda de todo, le sienta bien no quiere despertar y así se va a romper... Su camino está lleno, de sus piedras.. (cada vez cuesta más, apartarlas de ahí) Una chance la agarra, de las piernas y secando el sudor, hoy la ayuda a subir.. Una risa se cuela, por dónde nunca pensó y se promete dar lo que nunca se dio.. Aunque sigue volando despacio, va a ser mejor poder aterrizar sin perder el control... ELLA ESCONDE EN SU COSTAL TODO LO QUE NO VIVIÓ LA CERTEZA DE LO MAS TIBIO QUE SOÑÓ... Y SE ACERCA HASTA SENTIR QUE TODO LO PUEDE HACER AUNQUE ESO SIGNIFIQUE VOLVER A NACER.

Fuente: musica.com

La Vela Puerca